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FELIZ CINCO DE MAYO

In honor of the great holiday of our kind neighbors to the south, CINCO DE MAYO, the editors of The Toilet Paper have decided to write the following article in Spanish. Please excuse the errors. Thank You.   
[Translation available]

En honor de la gran fiesta CINCO DE MAYO de nuestos amables vencinos al sur, los editores del Papel Higiénico han decidido escribir el siguiente artículo en español. Perdóne por los fallos. Gracias.

!Cinco de Mayo! !El día de la independencia de México! Creemos. O esperamos. Tampoco sabemos bien. Bueno, la verdad es que no tenemos ni puta idea lo que significa el día, pero nos suena que tiene algo que ver con un día de independencia. Y si no tiene nada que ver con esto, tampoco se puede dar la culpa a estos gringos. Somo yankees totales y solo sabemos lo que nos dicen los ejecutivos de Corona.

!Joder macho! !Qué pena que la única cosa que hemos (y por "hemos" digamos los Americanos) aprendido de esta fiesta es que hay que emboracharse bien con Corona ese día! !Ni sabemos nada de Tecate, una verdadera cerveza Mejicana! Pero bueno, seguimos como siempre. Y este domingo comprarámos cartas y flores y chocolate por nuestras madres, y luego herramientos por los padres. Y cuando nos casemos, gastaramos dos meses de sueldo por un diamante.

Respira. Perdone tanta emoción.

Si has llegado a este párafo, significa una de dos cosas: O bien eres hispanoparlante (que tampoco es muy probable como no se puede traducir ni el título/juego de palabras de este periódico), o bien eres un tio bastante stubborn. Sí, se me ha olvidado como se dice stubborn en español, estoy haciendo esto sin diccionario, pero como probablemente hablas íngles, tampoco hace falta, ?no?

Otra vez, respira. Bueno. Muy rapidito, saludos a nuestro amigo Signor Karch, que seguramente esta leyendo ahorita. Normalmente no hagamos saludos personales así en el Papel Higiénico, pero como menos de diez personas ya están leyendo ya, da exactamente lo mismo. Osea, me es indiferente.

!Coño, cabrón de mierda, gilipollas! Está es otra ventaja de escribir un artículo que nadie se va a leer; se puede escribir lo que te da la gana sin miedo de insultar a alguien. Qué mundo extraño. Claro si has llegado hasta aquí, le regamos que nos mande sus pensamientos. La semana que viene, busque el artículo en koreano. Hasta entonces, sus amigos del TP.

FAKTOID OF THE DAY: 
"Phonetic" is not spelled the way it sounds.

TOILET PAPER POLL:
Do you enjoy taking polls?

YES       NO


CDnow

"DON'T LOOK AT THIS, THE JOKE'S IN YOUR HAND."
Last week we asked you to send in  your favorite bathroom graffiti.   The winner went out in the TP list, but the runner's up are all here...

SHORT SHOTS - Scientists Eradicate Cancer In Mice
"This is a God-send to anyone whose pet mouse is suffering from any form of malignant tumor."
NIH scientist Shir Ashburn

Dalai Lama greeted by
protesters in Manhattan
"Who does this guy think he is, Patrick Ewing?  He's holding up traffic, da' jerk."
-- Elderly woman on street

Cuba may free
more prisoners to Canada
Canadians overjoyed at the prospect.

THE STORY OF SIERRA BLANCA
Mysterious Prologue:
There’s quite a few people in New York City; somewhere in the ballpark of seven million. And every one of those people uses the bathroom on a semi-regular basis. It all has to go somewhere, right? But where? (Warning - This is a serious article containing real fact and grounded in reality. But it’s about feces.)
(continued.)

PALINDROME PALACE
The giant truck rumbled up to the delivery area behind the bright, Chinese restaurant. Birds squawked and a foul odor spread from the steaming vehicle as the driver jumped out of the cab. He turned his head and spit out a large wad of chewing tobacco.(continued.)

Approximately 20 Ways to Annoy Public Bathroom Stallmate
1. Stick your open palm under the stall wall and ask your neighbor, "May I borrow a can of tuna?"
5. Drop a marble on the floor and cry, "Oh shit! My glass eye!"
(continued).

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